Il tutto ebbe inizio nel 1984 e 9 mesi più tardi ecco che nasco, il 23 aprile
1985! Non ricordo niente di ciò ma tutti mi stanno sempre a dire che è andato
bene, che ero piccinissima (3,5kg) e bla bla bla!! Inizio l'asilo, prima in
città, poi all'asilo privato di San Rossore, la riserva naturale qua a Pisa. Poi
vado alle elementari e iniziano i primi danni, non che ne abbia fatti di grossi
ma non sono mai stata ferma e tranquilla, qualche esempio? Ingoiare un ferma
carte per non fare un compito. Andai di corsa all'ospedale perchè la maestra
d'era messa paura! Alle medie le cose iniziano a peggiorare...non mi sono mai
preoccupata del mio aspetto, mi importava solo di stare bene con me stessa e ho
fatto 3 anni all'insegna del divertimento, feste e ginnastica artistica che mi
consacrò come campionessa nazionale nel 1997 con le discipline agonistiche. Il
liceo è più traumatizzante per fari fattori, i miei che si separano e io che
stavo cercando la mia strada. Metto su un gruppo musicale ma non va benissimo.
Vengo bocciata per due anni e dopo aver fatto due volte la prima al liceo
Carducci (Magistrale), mi butto nell'unico posto che, ed era vero, avrebbe
potuto farmi sentire a casa, l'Istituto d'Arte (I.S.A.) di Càscina (pi). 5 anni
passati bene...e durante questi anni inizio a frequentare internet che mi fan
conoscere i Gem Boy e tantissima gente di tutta italia. Passano gli anni e nel
frattempo mi diplomo con il mio bellissimo 62/100 (la voglia di studiare era
svanita l'ultimo anno). Mi iscrivo all'Accademia di belle arti a Firenze ma dopo
5 mesi abbandono tutto perchè fa veramente schifo. La mia vena artistica ha
bisogno di altro. Ed ora eccomi qua, cambiata come dal giorno alla notte, con un bagaglio sulle spalle non indifferente, più bella che mai e pronta ad andare ancora avanti magari
tornando su idee del passato...tipo il CMT a Bologna...chissà, magari era la
cosa più giusta da fare!
Pinky Punky Girl
Generazione x
La mia generazione è contraddistinta da una grinta propria,
ma che in pochi sanno sfruttare. Mettiamo per esempio a confronto la musica
degli anni 60 con quella degli anni 80...il pop inizia a dilagare come una
macchia d'olio, mettendo il rock e il punk alle prese con un sound più armonico,
il classico VERSE CHORUS VERSE! Non bisogna dare torto a nessuno di quei gruppi
che ha deciso di prendere questo modo di scrivere come proprio, e che oggi è
alla mano di tutti. Il punk, secondo me, è un qualcosa che muta con gli
anni, è "il grido generazionale" e non possiamo mettere a confronto il punk anni
60 con quello di oggi. All'epoca era il grido di libertà da un sistema (inglese)
gerarchico e che non dava a nessuno la libertà di esprimersi. Che metteva alle
strette chiunque volesse aprirsi. Oggi è visto come trasgressione, come moda,
come "guarda, io sono punk". Ci si adegua, pensando di restare agli albori dei
60, ma si sbagliano. E nascono i poser. Punk non è moda cazzo! Punk non è felpe
a stelle, all stars da 100€ e borchie piatte...Punk è grido. Il rock è
espressione dell'animo...
E queste due anime musicali
faranno parte di mille generazioni future!!
-Angel-
Amo
amo qualcosa che non esiste più...amo il punk. amo la passione. amo accusare
musicisti che si spacciano per i portatori del nuovo sound. amo il suono del
vinile. amo nuotare. amo dormire. amo viaggiare. amo mangiare. amo cantare fino
a non avere più voce. amo scrivere le mie canzoni. amo leggere libri senza
senso. amo la sincerità. amo l'idea di un'unità generazionale. amo gli anni 60.
amo gli anni 70. amo gli anni 80. amo le canzoncine idiote. amo l'odore del
sesso. amo sentirmi cullata dalle onde del mare. amo l'impressionismo. amo il
post impressionismo. amo me stessa
Odio
odio gli insetti. odio il miele. odio la superbia. odio gli imbecilli. odio
l'ipocrisia. odio la sincerità della mia voce. odio la mia mancanza di
stronzaggine. odio la mia impulsività. odio la dance. odio gli anni 90. odio il
nuovo millennio. odio la psicologia. odio la marmellata. odio i ghiaccioli. odio
il rinascimento. odio i pois. odio tutto il governo italiano. odio i
politici. odio me stessa.
Yeah! Siccome la piattaforma di splinde m'ha rotto le sbalotas che non ho, gironzolando per il web ho trovato un host particolarmente caruccio, quindi, questo blog smette di esistere!!!
non verrà più aggiornato, verrà lasciato in vita giusto perchè ci ho scritto cose che non voglio cancellare come ho già fatto mesi fa!
lascio qua il nuovo link del nuovo blog appena aperto, attenzione ai piedi quando entrate, c'è vernice fresca un pò ovunque ^^
sono tornata!!!! sono quasi tutta intera!!! *___* sono abbastanza provata e schokkata...
E' UN PORNO-TOUR QUESTA VOLTA!!!!!
assurdo!!!!
ogni tre per due c'erano i loro culi che si muovevano come dio solo lo sa! Certi movimenti pelvici non indifferenti. Acqua che volava!! Reggiseni che andavano a destra e a manca. Pupazzetti, cartelloni sporcellosi e magliette (a dire il vero una sola di maglia, LA MIA ahahhaha)
Io ancora stento a crederci!
A milano arrivo il 28 pomeriggio con altre due ragazze. Vegetiamo ad assago (mentre altre erano da loro...la prossima volta col cazzo che me ne vegeto. vado pure io!!!) fino al giorno dopo, quello del concerto.
Aspetta e aspetta si aprono i cancelli. Io faccio una faticaccia per correre perchè il mio respiro non copre lo sforzo che posso fare...ARRIVO IN SECONDA FILA!!!! Davanti avevo tutta gente più bassa di me...AVREI VISTO PURE L'ANIMA SE VOLESSI!!!!
alle 9...si spengono le luci...ed è li che inizi a sognare ad occhi aperti!!!
le foto non rendono ciò che ho vissuto in questi 2 giorni (3 se contiamo l'attesa del giorno prima)
ho fatto anche qualche video ma non vengono bene con il mio cell...troppa luce satura tutto quanto non si vede na mazza...
metto allora il video dell'intro trovato su you-tube del concerto del 20 aprile
E' il brivido più eccitante che si possa provare in tutta la propria vita!
E' quella vibrazione nelle orecchie che ti fa pensare "mi chiama, devo andare!"
E' lo svegliarsi la mattina e sapere che non sparirà mai
E' il compagno di viaggio ideale e ti sa cullare come nessuno farà mai.
E' perfetto, è bello, è eccitante, è sensuale, è scatenato, è dolce...
E' l'unica cosa per cui voglio vivere
E' l'essere ubriachi anche se non hai bevuto
E' quel giramento di testa dopo che ci hai ballato per ore e ore
E' quell'odore forte che ti si attacca addosso e non lo levi più.
E' la sensazione di chiudere gli occhi e volare in braccio a lui.
Vivo solo per lui
Qualsiasi cosa succeda, lui ci sarà sempre, non se ne andrà mai via.
Ed è in questo preciso momento che vorrei essere negli anni 60.
mi limito solo a dire la verità e a nascondermi con degli atteggiamenti presi da altri caratteri.
io che carattere ho?
che cosa sono?
Ti senti spaesata oggi vero?
Abbastanza...la giornata era iniziata benissimo e invece si è rivelata un fiasco, ma forse me lo aspettavo, in fondo sono come un parassita che si attacca a quello che trova, perchè per colpa della sua instabilità e fragilità è riuscita a rompere una catena di amicizia che costerà sempre più caro.
Non è recuperabile?
Guarda, sinceramente? Non saprei. Ieri sera parlavo con una amica aspettando altri amici dopo la festa a veterinaria e la base del discorso era che quello che c'è stato è grande e grande sempre resterà, ma gli avvenimenti fan cambiare le cose, le persone sbagliano, commettono errori guidate dal momento e dalla paura...e rare volte questi fatti sono recuperabili
Ora cosa aspetti?
Tutto e niente, come al solito. Ieri sera la situazione era perfetta...musica, tantissima gente, birra e poca luce...ma la conclusione non è stata positiva del tutto.
C'era qualcuno che ti piaceva?
Si. Abbiam chiaccherato, riso, scherzato...ma, come ho detto alle ragazze "non posso prendertlo e sbatacchiarlo al muro!!!" e loro cosa han risposto? "ma lui ci sta!!" Ora...ok dare l'input, ma cazzo, una reazione di qualunque genere, devo far sempre tutto io??? -____-
Sei una che fa la prima mossa?
Ogni tanto...come dicevo, l'input lo do, non mi è mai piaciuto far tutto io, ho bisogno di una risposta ai segnali che do...e quelli di ieri erano fortissimi!! Mamma miaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!
Approposito di segnali...pronta per martedì??
Dire che sono pronta è relativo. Diciamo che ho gli ormoni che han già fatto le vailgie e una mia amica mi sta tenendo un posto tra i lussuriosi giù nell'inferno.
Sto preparando qualcosa che mi sconvolgerà lo stesso pur sapendo cosa farò...
E poi, QUALCUNO, non fa nemmeno niente per evitare tutto ciò!!!
In cosa speri?
Ma...in niente sinceramente. L'importante è far casino e divertisti n___n
n.d.r.: vivere per la musica con la musica...sposare il rock 'n roll...e basta!
tanti auguri a meeeeeeeee
tanti auguri a meeeeeeeeeee
tanti auguri a meeeeeeeeeeeeeeeeeee
tanti auguri a me!!!!
e anche se volevo passarlo diversamente mi va + che bene stare con gli amici davanti ad un paio di birre e a fare quattro risate tutti assieme!!!!!!!!!!!!
YEAH!!!
ps: anche se davvero volevo andare a festeggiare altrove ghghhg
cioè...il regalo più bello che potessero farmi!!!!
eran mesi che lo bramavo!!! *___*
Non ti farò delle domande sei libera di dire e rispondere come meglio credi.
Grazie.
Ho un sogno dentro di me. Un sogno che ha ripreso vita ieri sera. Un sogno rosso profumato e che mi detesta a sua volta.
Questo sogno fa parte di me stessa, si nutre di me e io mi nutro di lui.
E' indelelbile. Fa parte di me.
Se dovesse risparire nuovamente andrei di nuovo in crash.
Non è raffigurabile con nessuna forma da noi conosciuta, è un'entita, è la mia entità. Questa è la mia follia!
Io ho bisogno di questo.
Senza muoio!
Basta?
Si, è tutto.
n.d.r. la mia disfatta sarà quello che cerco di più....
è come se mi mancasse metà del mio corpo.
è come se cercassi quella metà che pensavo d'avere ma che non era...
è come se anche i miei sogni sentono quella mancanza.
prima si erano placati, ora sono tornati a mangiarmi con i loro subdoli pensieri ricorrenti, quei sorrisi, quei discorsi e quei momenti che, spero, diventino realtà.
mi guardo in giro e non vedo più niente di familiare
mi guardo in giro nella speranza di incrociare sguardi conosciuti.
non sono più sicura di riuscire ad andare avanti così.
l'aria di questa città continua a soffocarmi nonostante la senta come casa...e forse deve essere così, forse è per la mia arroganza e non curanza di questi panorami che mi sento così.
la mia testa brucia ma non so darmi motivo.
"salvatemi, sto cadendo ancora,
salvatemi dal rompermi in mille pezzi,
alla fine non importa cosa faccio,
non c'è nessun posto dove andare,
nessun posto dove andare tranne che da te..."
ci credo troppo...e penso che saranno delle giornate malinconiche...piene di sentimenti e di urla questa volta...
qualche giorno fa la pensai anche drastica...
sto veramente cadendo in pezzi...
n.d.r. senza voce per urlare mi piego per sopportare meglio il dolore
e come svegliarsi dopo un lungo coma...
white coma...
e rendersi conto che si è ancora troppo immaturi per affrontare alcune decisioni.
l'odio che provo in questo periodo non l'ho mai provato nemmeno per il mio miglior nemico.
l'odio del coma è lacerante.
ti svegli e fai il calcolo dei giorni, mesi, anni persi a dormire...e sogni, sogni cose che poi a ripensarci ti fanno star male...
e ti domandi: perchè? perchè mi sono svegliata?? ora mi ritrovo in questo mondo che non riconosco più, che non sento più mio, mi ritrovo con emozioni vecchie in un barattolo di caramelle ammuffite.
come faccio a dare emozioni vecchie di anni fa in un mondo che quelle emozioni le ha già vissute??
e così, il mondo è andato avanti...
non riesco più a volare, non riesco più a librarmi in aria come facevo un tempo, a passare con la mia aura sull'acqua.
mi han distrutta!
e sono sicura che se mi capitasse l'occasione, girerei le spalle, mostrando quelle cicatrici che porto con fierezza...
L'idea c'è! Una sera mi fecero un complimento mentre stavo ballando, mi dissero che sapevo interpretare bene una canzone con il corpo e movimenti...e mi sono ricordata di quando zompettavo su e giù per il minuscolo tappeto della sala prove e durante quei pochi concertini tra amici che facemmo.
Era bello poter urlare con tutta la mia voce senza che nessuno mi dicesse nulla...poter far uscire dallo stomaco tutta la rabbia e la voglia di cantare!!!
Come si chiamava il gruppo??
Eheh...top secret!!
Perchè?
Perchè qualcuno potrebbe rubarmi il nome :P
Lo fai per scaramanzia?
In un certo senso si. Ho sempre il timore di avere belle idee e che qualcuno, apprezzandole, non si faccia scuproli nel rubarmele!! Indi, sto zitta e mi tengo tutto per me, anche se, chi entra in camera mia, può vedere un poster del logo del gruppo, ma non il nome, e pochissimi mi han chiesto cosa significhi ^_^
Per i componenti del gruppo come fai?
Ho intenzione di mettere annunci nelle bacheche. Magari nelle università che di gente brava ce ne sta sempre, ma per adesso non ho nessuna intenzione di fare pezzi miei perchè visto che il gruppo si deve riformare, preferisco fare covers! Almeno ci sarebbe il tempo di migliorare e di crescere!
Ottima decisione. Ci farai sapere se qualcosa si evolve?
...ti ho sempre guardato dal basso verso l'alto...
...ti ho sempre guardato come una bellezza ed un vanto...
...ho sempre sorriso guardandoti con aria compiaciuta...
e oggi mi hai portato fin sopra le nuvole...
grazie!!
n.d.r. sulla torre di pisa...che ci guarda tutti dall'alto...e ci tiene vicini a se...
una bella giornata con mio fratello
Pinky Punky Girl
